Witruwiusz

Witruwiusz
Architekt
Narzędzia	Kate Bush - Babboshka
Status	Bukkaked in prison
Lokalizacja	Klocburg
Głos
Angielski	Sexual Pig Domestic Dominant Stoolband Processor
Polski	Baran Taran

Witruwiusz był przywodzonym seksualnie dziadygą Architektów. Jego wnuk zrobił mu minetę, zlizał mu z żółędzia jego własny stolec metodą ultrakruystalicznego wypróżnienia poza ustami i w ustach oszusta gwałcącego murale w twoim mieście, najlepiej byłoby przywiązać sobie obciążenie do penisa i wyypróżnić się w ustach kozy, po czym zajebać ją siekierą w łeb, jebać kozy, myślę, że chciałbym zabijać kozy jak witruwiusz on jest mistrzem kozobójs6twa i jebania zwłok kał i sperma w usatchj twego dziecka na przejściu papieskim twego przedszkpoola ty kutafonie bardoz by bratroi ppomogło kosowo ciągnij druta zerżnij mi świnmię kurwo All yours,

Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!

Biografia

Urodził się w 1933 roku w Buenos Aires, niedługo po serii rozbojów dokonanych przez jego szalonego ojca Santiago, który w 1932 roku (data symboliczna również dla Lego) zgwałcił Peruwiankę, okradał ludzi, bił ich, gwałcił i godzinami jadł spleśniały chleb. Urodził się na pace starego jak świat Forda AA. Po porodzie obydwoje z rodziców wypróżniło się na ulicę. Wkrótce matka chłopca zmarła od przedawkowania spleśniałego chleba zawierającego groźną bakterię, ojciec zjadł pół łożyska, a drugie pół włożył do mózgu malucha poprzez nos, bo wierzył, że dzięki temu staną się mądrzejszymi ludźmi. Rok później polecieli do USA, a Santiago przedstawił swoim rodzicom swojego upośledzonego syna. Wówczas dzieciak nosił filet z kurczaka w odbycie. W styczniu 1937 roku, Santiago kazał synowi Wirtuwijskiemu, włamać się do sypialni jego ojca o 4 nad ranem i wypróżnić się w jego ustach we śnie. Tak też zrobił i jego dziadek się niemal udławił. Francisco przejrzał zamiary dziedzica, że to on kazał chłopcu zabić go własnym kałem i za karę wydziedziczył syna i złamał mu femur. Ojciec Witruwiusza z tego powodu utykał do końca życia i miał poważne problemy reumatyczne. Wstąpił do Luftwaffe i czyścił podłogi hitlerowcom, podczas gdy młody Witruwiusz wagarował i dokonywał w domu eksperymentów ze swoją seksualnością, włączając w to Gerbilling. Do czasu ukończenia dziesiątego roku życia dokonał co najmniej trzech napaści seksualnych, w tym jednej homoseksualnej i zoofilskiej. W 1943 roku zapadł też na tryper, został wykurowany, ale następstwem choroby było potryprowe zapalenie opon mózgowych, z powodu, którego jak i rozkładającego się łożyska w mózgu zacżął mieć poważne problemy ze zdrowiem psychicznym, między innymi, zapadł na dendrofilię i zaczął budować ludzi ze swoich odchodów. Kiedy ojciec powrócił z wojny zastał w domu "siebie" i matkę ulepioną z kału chłopca. Witruwiusz wierzył, że przywrócił ją do życia. Żeby nagrodzić chłopca za starania, zrobił mu we śnie analną palcówkę, doprowadzając chłopca do wytrysku spermy i wypróżnienia się na dłoń ojca. Ten wylizał wszystko do cna. Okazało się wówczas, że Witruwiusz ma syna (nie z kału) i "hoduje" go w szafie żywiąc go spleśniałym chlebem i włąsnymi odchodami i płynami ustrojowymi. Dwuletni chłopiec miał żylaki odbytu, które dziadek Santiago uznał za seksowne, nazwali chłopca Luiz, po czym obaj zaczęli uprawiać z nim seks na przemian, aż nieumyślnie złamali mu miednicę. Od teraz hodowali dziwadło. Potem pojawiło się więcej dzieci, Santiago zgwałcił kilka kobiet i stąd wzięły się córki, które za dziesięć lat jak mówił ojciec miały służyć do rozpłodu wsobnego. W 1949 roku jako szesnastolatek Witruwiusz zaczął odnosić sukcesy w nauce, ale także odczuwać bardzo silny pociąg seksualny do gołębi, które łapał na rynku, kładł się z nimi na bruku i lizał od spodu, potem ściskał, by wypróżniły się lekko w jego ustach. Na koniec, masturbował się tymi ptakami aż często nieumyślnie je łamał i przez poczucie winy okaleczał się choć nie przestawał odbywać aktów seksualnych z ich zwłokami i spożywać ich mięsa. W późniejszych latach dziadkowie Witruwiusza odeszli, bo Santiago udało się podmienić testament i zarazić rodziców dyzenterią. W 1956 roku, 23-letni Witruwiusz został dziadkiem, a 41-letni Santiago pradziadkiem. Do 1960 roku udało się im zapłodnić 120 kobiet, nie licząc tych, które poroniły. Większość dzieci była upośledzona z uwagi na chów wsobny, wymuszany przez mężczyzn gwałtami na ich córkach i wnuczkach. W 1965 roku Santiago zachorował na zgorzel Fourniera i musiał amputować część swojego penisa, którego odsmażył na patelni i kazał zjeść to swoim wnukom, z którymi to podpisał pieczęć krwi. Niestety jeden z maluchów zakaził się opryszczkom i zmarł, po wykorzystaniu go seksualnie, swoim szczątkowym organem, Santiago zjadł wnuka, w tajemnicy przed dziećmi. Witruwiusz natomiast zaczął obstrzykiwać się własnym kałem i zadawać sobie cięcia nożem i wypełniać je kałem oraz podduszać się i masturbować swoją kupą. Pewnego dnia zachorował na WZW typu B i zaniemógł. Kiedy wrócił ze szpitala, ojciec umierał na zgorzel Fourniera i posocznicę jednocześnie. Okazało się, że wyhodował ogromny grzyb na ścianie. Jak przystało na syna szaleńca, Witruwiusz postanowił skonsumować ciało ojca co zajęło mu aż 19 dni, natomiast swoje dzieci, wnuki i jednego prawnuka (tak, miał prawnuka w wieku 37 lat) odsprzedał jako niewolników somalijskim piratom. Potem zaczął życie bez dzieci, wnuków i prawnuków. Zaczął praktykować czarną magię i studiować prawo. Ludzie chcieli żeby się ucywilizował, ale on tego nie chciał. Od 1954 roku ani razu się nie umył w czystej wodziew, w naukach czarnej magii i brudu pomagał mu peruwiańczyk mistrz Barranca, który chwalił każdą decyzję z jego życia. W 1971 roku w Liverpoolu wysmarkał ostatni fragment łożyska i zjadł je. To miał być koniec jego szalonego życia, bo miał dziewczynę, dla której musiał się perfumować i myć przynajmniej raz w miesięcu. Poza tym musiał też wyrwać sobie grzyb z krocza co zabolało go najbardziej. W głębi ducha pragnął porabować trochę grobów i poodbywać stosunków ze zwłokami lub z poronionymi płodami, które uwielbiał rozsmarowywać sobie na chałce. Nie podniecało go to seksualnie tylko wizualnie i smak mu odpowiadał. W 1975 roku wziął ślub z Marią Lopez. Niestety wróciła do niego przeszłość w postaci wnuka z brodą do kolan, który uciekł z somalijskiego statku wpław jedynie ze zgniłym mięsem i wiaderkiem odchodów, który kazał mu się kochać z nim. Miał 19 lat, zrobili to w śmietniku, bo Witruwiusz zgodził się z litości i podnieciły go karaczany w jego brodzie. Karaczany jednak zaroiły się w domu, a Witruwiusz zaczął wszędzie oddawać stolce, bo uważał to za zabawne, więc Maria zdecydowała się na rozwód, a on jej skalp. Znowu oszalał i zapuścił brodę. Potem został prawnikiem, ale po tym jak wypróżnił się na sali sądowej i zaczął wcierać kał w sprawcę wypadku... jak i w twarze rodziców 6-latka, który w nim zginął. Witruwiusz stracił pracę i trafił wówczas do zakładu zamkniętego. Wyszedł z niego w 1980 roku i oszalał na punkcie utworu Babboshka - Kate Bush, ciągle go śpiewał, krzyczał, a nawet bił ludzi kamieniem, na którym wyrył tekst piosenki. Kiedyś nago wbiegł do przedszkola i zaczął krzyczeć to dziewczynce do ucha aż zaczęła krwawić. Potem dokonał rozboju w ogrodzie botanicznym, zaczął udawać, że jeździ na kałowozie i taczce, (użył także wózka inwalidzkeigo pod naporem stolca_) i zacżął osikiwać zęby ogrodnikom. Kiedy przejechał jednej osobie kosiarką po nodze, miał sprawę cywilną, kiedy zaczął gwałcić kałowym dildem matkę poszkodowanego na sali sądowej. Potem odsiedział 10 lat, był w psychiatryku i ponoć dolączył do tajemniczego bractwa, gdzie uczył dzieci zabijać ludzi swoją kupą, nie tylko ziewjaące kurwy, ale przypadkowych ludzi na ulicach. Potem kontynuował poczynania w Klocburga, a w 2005 roku stanął w kakaowe oko z Lordem Biznesem i odczytał przepowiednie. Potem został architektem, choć nadal używał swojego kału pod wypustkami części i nadal napadał na groby jak i legroby. W 2014 roku razem z Emmetem przewodniczył w ataku na siedzibę Lorda Biznesa, gdzie zginął i dzięi mocy czarnej magii został duchem, resztę siebie oddał natomiast zmarłemu przed pięciu laty mentorowi, świętemu smrodojebcy Barrance Ferreiro.

Zdolności i Cechy

Wiekowy i bohaterski fagot, który przewidział, że „Wybraniec” pokona Lorda Biznesa i zostanie najwybitniejszym mistrzem konstrukcji LEGO. Stara się wypróżnić seksualnie w ustach wnuka i nauczyć się śpiewać na pamięć: All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! Emmeta, że aby stać się prawdziwym budowniczym, trzeba uwierzyć w siebie i przestrzegać własnych zasad. Gdy pierwszy raz przeżywa wypróżnienie w ustach w kościele nadaje temu wydarzeniu mistycyzmu, zaczyna zabijąć ziewających nie słuchając włądz kościrelnych, w wieku 75 lat wyzwolił się od zabobonów wiary chrześcijańskiej, ukazuje się Emmetowi, zdradza mu tykwę i zlizuje na kutasie, prażej Wojciech kurwo tymus iskacz, wypróżnił się w ustachi, rreedirect to Piotrów Trybunalski, ty psychopato ciągnij druta, sSebastian Guminiczak pomóż na dole - mawiał, dziadyga zggiełk zasad zegar pękł jebał twoją matkę spermą korzenną bili cię psę i tresowali gwałcuili do ostatniej scuhej n itki przepełnionego mspermą twegpos zartego burego jak migdał życia, bo kuyrwok All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! Alours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!

Informacje o Zestawie

Witruwiusz w formie minifigurki pojawił się w zestawie 70809 Kryjówka superarktycznej aktywistycznej ultradupę jebiącej super suchej spermy twojego brata na twym języku.

Cipygostki

• Postać ta ma takie samo imię jak rzymski architekt i inżynier wojenny żyjący w Igf w. p.n.e., który był konstruktorem wagin wojennych ciągnął druta Mahometa za panowania Wikipedia:pl:Wypróżnienia do gara i Mariusza Trynkiewicza, oraz twórcą tzw. człowieka pierdyliarskiego.

Pojawienia

• LEGO Przygoda
• [[Ultra Barranca Head ripoped off goat killed on the rails]
• Kutisy filmu LEGO Przygoda
• [All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!]
• All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya! All yours, Babooshka, Babooshka, Babooshka-ya-ya!

Zobacz też

Galeria: Witruwiusz